Vicovi i Zafrkancii

Stranava ce se updatira sto moze po cesto

Vicevi  

Na

Hrvarski Jazik
 

zena ti kaze: "Idi do djavola". 
Ti odeš, a ona te tamo sacheka. 
Zašto zene imaju menstruaciju? 
Bili jednom davno Adam i Eva... 
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti... 
Bog: "E krvavo ceš mi to platiti!" 
Eva: "A jel moze u ratama?" 
Kako se dalmatinci tuširaju? 
Zapale šumu pa chekaju kanader.
Išle tri rajchice ulicom...Mama, tata i sin. 
Sin pochne zaostajati, što jako razljuti oca. 
Otac se vrati do sina, zgnjechi ga i kaze: "KETCHUP, ne zaostaj!" 
Preprichavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..." 
Tri chovjeka igrala golf...Amerikanac, Njemac i Japanac...Svaki od njih se hvalio kako je baš njegova zemlja najrazvijenija u komunikacijama... 
Odjednom telefon pochne zvoniti i Amerikanac stane prichati u mali prst, te slušati na palac. 
Ostala dvojica ga zapitala što on to radi? On im odgovara da ima telefon ugradjen u ruku. 

Americhka tehnologija je najbolja. 

Tada Njemac pochne prichati glasno, kao da pricha sa osobom koja nije tamo... 
"Što je to s tobom?" - zapitala ga druga dvojica. 
Njemac odgovori da ima ugradjen prijemnik u uho, a odašiljach u zube. 

Njemachka tehnologija je najbolja. 

Nakon nekog vremena chovjek iz Japana pogleda okolo, skine hlache, i chuchne kao da ce vršiti nuzdu na travi. 
Amerikanac i Njemac stanu vikati na njega da ne sere na travu. 
A on odgovori: "Ne serem, chekam fax." 
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 
1) pretvarao je vodu u vino 
2) nije ništa radio, nego je samo hodao okolo 
3) ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo chudo 
Lijechnik, pravnik i matematichar raspravljaju o prednostima supruge odnosno ljubavnice. 
Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja. Ako se zelis razvesti od supruge imaš previše svakojakih pravnih problema." 
Lijechnik: "Bolje je imati suprugu jer osjecaj sigurnosti smanjuje stres i uopce je dobar za zdravlje." 
Matematichar: "Obojica ste u krivu. Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom, a ljubavnica da si sa suprugom, mozeš ipak malo posvetititi matematici." 
Hrabri pred-GPS balonisti su dospjeli u maglu i izgubili orijentaciju. Kraj je bio planinski pa kad su prolazili pored jednog vrha i vidjeli planinara zakvachili su se sidrom za tlo i pitali ga gdje su. On ih je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor: "Vi ste u balonu."  
Balonist upita planinara: "Vi ste matematichar, zar ne?" Planinar potvrdi i pita kako je samo pogodio? 
Balonist: "Prvo: prije no što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor je bio sasvim tochan i trece, mozda najvaznije: od toga nemamo ama baš nikakve koristi." 
Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo 
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si prezivio?" 
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše". 
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Pocheli oni pucati i 
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad prezivio?" 
Mujo: "WGW majice - nema rupa." 
I sad su ga oni odluchili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad prezivio?" 
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite." 
Mujo i njegova Fata sjede za ruchkom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon.... 
Javi se Mujo..i reche:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista pricha...taman kad su bili pri kraju ruchka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reche: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu." 
Zatim se okrene Fati i reche: "Ma vidiš kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!" 
Dodje jedan dan nastavnica na sat u školu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponašate kako dolichi paaametnim uchenicima, i ako Ivica kaze nešto ruzno, vi izadjite van iz razreda." 
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djechice, recite mi što ima novoga?"
Brzo Ivica digne ruku i kaze: "Preko puta se otvara javna kuca." i odmah sve djevojchice izlete van, a on ce: "Pa di cete kurve, još se nije otvorila!" 
P: Zašto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta? 
O: Kad legne uveche, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor. 
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas šta pijete! 
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša: "Tri kondoma." ,kaze tip. 
A plavuša ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?" 
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno. 
Bilo pleme indijanaca s vrachem na chelu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vracha kakva ce biti, a vrach im kaze: "Hladna, oštra, idite i skupite drva." , i indijanci to naprave i rastrche se po planini i nakupe drva. Dodje zima i bijaše topla te se indijanci naljute na vracha i kazu mu ako ih zaj... još jednom da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vracha kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i oštra, skupite drva". Indijanci se rastrche po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrach u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i oštra.
Na to ga upita vrach:"A kako znaš?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trche i skupljaju drva." 
Zašto se Hitler ubio? 
Vidio je rachun za plin! 
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudistichku plazu. Tamo,  nakon pola sata igranja u pijesku dodje tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muškarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?" 
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nachin vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji..." 
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog  vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan pricha s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji....... 
Najgora kletva Hercegovcu? 

Dabog da ti mama bijele charape oprala sa šarenim rubljem. 

Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. 

Dabog da ti mobitel imao dvojnika. 

Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099. 
Ulovio ribich šarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi šarana. Kaze njemu zena da nema ulja. 
Ribich: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..." 
zena: "Nema ni masti." 
Ribich: "Ajd dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..." 
zena: "Nema ni vode, došli danas i iskljuchili, jer nismo plachali rachune!" 
Ribich se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati šarana u vodu. Baci on šarana u vodu, a šaran ispliva na površinu i poviche: "zivio Tudjman! zivio Tudjman!" 
Šetao Škegro Zrinjevcem, te naidje na chovjeka koji pase travu. 
Škegro: "Zašto paseš travu, chovjeche?" 
chovjek: "Pa zato što nemam novaca za ništa drugo!" 
Škegro: "Evo ti 100Kn i da te više ne vidim!", i odšeta dalje. 
chovjek sav sretan odluchi ostati još malo, ako sluchajno naidje još netko. 
Kad ono ide Mateša, isto šeta. 
chovjek se istog trena baci na travu i pochne pasti. 
Mateša: "chovjeche , pa šta paseš travu?" 
chovjek mu odgovori kao i Škegri... 
Mateša: "Evo ti 500Kn i briši da te više ne vidim!" 
chovjek ponovno trlja ruke, i odluchi ostati još malo. 
Kad ono ide Franjo, isto šeta kao i ovi prije njega. 
chovjek se ponovno baci na travu i pochne pasti. 
Franjo: "Penji se na drvo, trava je rezervirana za invalide!" 
Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tudjmana i kaze im da ce za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu. 
Ode Clinton, i kaze: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Dobra: Bog postoji, loša: smak svijeta je za 3 dana." 
Dodje Jeljcin i kaze: "Imam dvije loše vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta." 
Došo i Franjo u Hrvatsku i kaze: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtijev, a drugo... ...bicu vam dozivotni predsjednik!" 
Adam se dosadjuje u raju... i pita njega Bog jel hoce da mu napravi zenu? Gleda Adam i pita: "A šta je to?", kaze njemu Bog: "Pa zena je dobra, lijepa, njezna, chovjekova desna ruka...", i Adam se slozi... 
Bog: "E, ali za to mi moraš dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko..." 
Adam: "Auu... a chuj... a šta mozeš napravit sa jednim rebrom?"
Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?" 
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika." 
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?" 
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
Dolazi chovjek u mesnicu i pita mesara: 
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma djetetine. 
Mesar uzme komad mesa iz hladnjache i pochne sjeci. 
Odmjeri pola kilograma i pochne metati u vrechicu. 
chovjek ga usput pita: 
-Jel' to svjeze? 
Mesar odgovori: 
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljachke.
Sjede dvije krave na telefonskoj zici i pletu, kad najedanput proleti slon. 
Prva kaze: "Gle, proleti slon?!", a druga ce: "Daj ne budi naivna, pa otkad slonovi mogu letjeti?!?!"
Mujo: "Jes' chuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" 
Haso: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini chistiti!"
Bile dvije zabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopochu a druga skache ko luda, i skache ona tako skache nema mira, a ova mirna kaze: 
Krekkk ? 
A druga odgovori: 
Ne, kokain !
Zašto su 3 prašchica pobjegla od kuce???
Zato što su im starci svinje!
Bili glupi otac i sin...
I kaze otac sinu: "Sine, ti si glup kao ovaj stol." (pokuca otac na stol)
Veli sin: "Tata, tata! Netko kuca na vrata."
A odgovori otac: "Pusti sine, ja cu."
Q: Koje su idealne mjere zene za zenit?
A: 90 (godina) - 60 (nezaraznih smrtonosnih bolesti) - 90 (milijuna DEM = u banci)
Sretne lisica zeca kako chita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i chekam lava da ga ispremlatim.
naidje vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i chekam lava da ga ispremlatim.
naidje lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i pricham koješta...
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona ce nato:
"K'o zmaj!"
Q: Zašto dim ide na budale ???
A: Jer se pametni maknu...
Sretne lisica zeca kako chita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i chekam lava da ga ispremlatim.
naidje vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i chekam lava da ga ispremlatim.
naidje lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, chitam novine i pricham koješta...
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona ce nato:
"K'o zmaj!"
Q: Zašto dim ide na budale ???
A: Jer se pametni maknu...
Zaustavi murjak Audi quatro, zatrazi dokumente, pa se u chudu stane zagledavat unutra: "Dechki, kol'ko vas ima unutra ?"
"Pet."
"E dechki, nece ici. Ovo je Audi quatro, znachi chetiri, pa vas po tome samo chetiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet."
"Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte si kolegu, on ce vam valjda znati reci."
"A nemojte vi njega, on se još svadja s onom dvojicom iz Fiata Uno."
Idu Franjo , Jeljcin i Clinton avionom iznad afrike i avion se hvala Bogu sruši.
Ulove ih ljudozderi (naravno gladni).
Kazu im oni: Nemojte nas pojesti , mi smo veliki svjetski drzavnici.
Ljudozder: Recite zemlje iz kojih ste pa cu vas, ako sam chuo za njih pustiti.
Clinton kaze: sigurno si chuo za SAD, najvecu silu...
Ljudozder: ne, pozderi ga...
Jeljcin ce na to: Rusija, votka, chernobil...
Ljudozder: ne, jedi ga...
Franjo je vec odustao i kaze onako preko k... ja sam franjo predsj. Hrvatske.
Ljudozder: Hrvatske !?
Franjo: da, da, šta ste chuli za nju?
Ljudozder: kako ne, pa sin mi vodi Hit depo
Spilberg odluchio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odluchio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "chuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolichan film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"
Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu: "Ja sam ti se jucher jako posvadil sa zenom, ali na kraju je ona došla na koljenima do mene". Francek: " Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?" . Štef: "Rekla je: Daj dodji van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavicu jedna!
Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze: -Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku chega?
Došo Pero lozach u Sheraton i pita za sobu. Kad recepcionist: -jel šta cheš ti u Sheratonu i jel imaš para za sobu? Pero: -imam ja para samo ti meni daj sobu i pazi ako me netko vazan zove odmah me spoji u sobu. Kad prodje malo vremena tel. zazvoni i recepcionist se javi ,a na drugoj strani Bobetko i trazi Peru lozacha. Recepcionist nije mogao vjerovati i padne u nesvjest. Kad eto Pere i rec. mu kaze šta se dogodilo ,a Pero njemu : -pa jel sam ti reko da ce me traziti netko vazan, ali ajde dobro sljedeci put odmah me spoji. Kad opet zazvoni tel. ,a ono Tudjman trazi Peru i ovaj opet u padne nesvjest. E sad se Pero razljuti i kaze: -pa glupane šta sam ti reko? Ajde ti samnom u Rim, ali pazi ja sam ti sa Papom k'o sa bratom, pa nemoj mi tamo u nesvjest pasti. I dobro eto njih u Rimu i stvarno ono Pero stoji na balkonu sa Papom, kad hrpa ljudi se skupi oko jednog mjesta ,a ono opet rec. u nesvjesti. Probudi ga Pero,a rec. veli: -Ma nebi ja u nesvjest pao nego dodje meni neku zabar i pita me tko je ono u bijelom pored Pere lozacha?
Hvale se Englez, Francuz i naš momak svojim zenama: Englez: "Moja zena ima tako dugachke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugachke!"
Francuz: "Moja zena ima tako uzak struk da je mogu samo sa dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!"
Naš momak: "Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!"
Igrao se dalmatinac sa puzem, dodje drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puza naša?"

- " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"
Vozio se Irac u autu kada ga zaustavi policajac...
P: molim prometnu i vozachku
I: hik... samo malo... (prchka po pretincima)... jel to ovo?
P: nije, probajte traziti dalje.
I: (drhtavim rukama) jel ovo?
P: je, to je vaša vozachka, ali ce nazalost ostati kod mene jer ste vi mrtvi pijani...
I: FALA BOGU!!!!!!!! Vec sam mislio da mi je volan otišao kvragu!
O kanibalima...

P:Šta kanibali jedu kad poste?
O:Ronioce!

P:Šta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadjenje? O:Trudnice!

P:Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Vrtlare!

P: Šta jedu kanibali sladokusci?
O: Šeceraše!

P: Šta jedu kanibali makrobiotichari?
O: Vegetarijance!

P: Kako se kanibali lijeche od alkoholizma?
O: Jedu vozache autobusa!
Išao Mujo za turistichkog vodicha, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista.
Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije još jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega na elektrichnu. Sjedne on na stolicu, dodje krvnik i potegne ruchku, a Muji NIŠTA!!
Zašto ga struja nije ubila???

JER JE LOŠ VODIch!!!
Dolazi A. Senna pred vrata Raja...
Sv. Petar odmah ga upozori: "E, moj Senna tu ceš morati usporiti."
Senna:"Dobro, a kol'ko je tu dozvoljeno?"
Sv. Petar:"Tu je gusto naseljeno ,eventualno kakvih 50-60 km/h."
Senna:"Pa to je ipak malo pretjerano."
Sv. Petar: "E, sad više nisi dole. Trebal' si o tome razmišljati prije..."
Baš u tom trenutku prozuji netko na motoru. Sv. Petar se trzne i upita Sennu:"Jesi mozda vidio registraciju?" Senna: "Jesam, INRI."
Sv. Petar: "E, j... ga. To je gazdin sin."
Šta se dobije kada se kriza hrchak i poštanski sanduchic?
O: Narancha koja svijetli kada je zagrizeš.
Šta se dobije kada se krizaju jez i zmija
O: Bodljikava zica.
Zašto Cvitanovic nije išao na svjetsko prvenstvo ?
Nije skupio 11 chepova.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedju policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kazeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga ce: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
Idu dvije pivske flaše ulicom, tek ce jedna drugoj:
- Ajd'mo kod mene vecheras, imam praznu gajbu !
Purger u Splitu: "Konobar, ja bi pivo !"
Konobar: "Pa pivaj, 'ko ti brani."
U sobu sa charobnim ogledalom ulazi Sharon Stone i upita ogledalo: Ogledalce, ogledalce tko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo odgovori: Najljepša na svijetu je Sharon Stone.
Sharon ponosno izlazi iz sobe parajuci nosom oblake, a u sobu ulazi Arnold Swarzeneger i postavi ogledalu pitanje:
Ogledalce, ogledalce tko je najjachi chovjek na svijetu?
Ogledalo odgovori: Najjachi na svijetu je Arnold Swarzeneger.
Izlazi on iz sobe skachuci od srece i napinjuci mišice.
Nakon njega u sobu ulazi Quasimodo, nema ga van jednu minutu, nema ga dvije minute, nema ga tri minute, odjednom istrchi iz sobe ogledavajuci se na sve strane :
Tko je Škegro, tko je Škegro ?
Ivica se isprichava uchiteljici što nije ništa nauchio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucher traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucher traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucher traktor pogazio tatu.
Pita uchiteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radiš kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad.Vozim traktor!

 

 

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dodje kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje svidja. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: - Pa sto mi to niste odmah rekli i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Sto ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.

Natjecali se srbin, hrvat i bosanac u plivanju na 20 km. Plivaju oni kad na 10 km kaze srbin "ja nemogu vise", i utopi se. Poslije 15 km kaze hrvat "ja nemogu vise", i utopi se.Sto metara pred ciljem kaze bosanac "ja nemogu vise", i otpliva nazad.

 

Prepucavaju se mucavac i celavac. M: Kkkolikkko ttttrosis na fffrizurrru. C: Sigurno manje nego ti na telefon.

Q:Kako se zove pametna plavusa? A:Zlatni retreiver .

Jednog dana proao je Haso pored Mujine kuce, a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati tenisaci Goran Ivanievic, i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi tenisaci rade kod njega. Kaze Mujo: nasao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha. Haso ce: odvedi me k njoj, da i ja neto zazelim. Mujo: Dobro ali rekao sam ti da je nagluha. Sad ti Haso zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Haso: Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna. Mujo: Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam nih ja trazio VELIKI TENIS!!

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku pandur

Stane Miss Srbije pred ogledalo, pa pita: "Ogledalce, ogledalce, tko je najlepsi na svetu?" Ogledalo: "Makni se, nista ne vidim."

Mujo kupio frizider u selu i hvali se Hasi Mujo:'Da vidis u sred ljeta meso zaledjeno, vazda je hladno unutra.' Haso:'A zasto sluzi ovo.' Mujo:'Ah to je za JAJA samo boli kad zatvoris vrata.'

Izvjesna gospodja je stojala u autobusu drzeci se za gornju sipku visoko podignute ruke. No medjutim, zaboravila je da se depilira ispod pazuha. Na sledecoj stanici u autobus ulazi pijanac i pita gospodju:"Izvinite gg.g...gospodjo da li ste vi mozda balerina?". Ona ce ti na to:"Nisam, zasto pitate?" "Pa sto ste onda digli nogu tako visoko!?" rece pijanac zacudjeno

KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PAMETNE PLAVUSE I KING KONGA KING KONG JE NAVODNO VIDJEN!!!

Kako se pozdravljaju glista i vrabac u Crnoj Gori? Glista vrapcu: 'dje si sokole!' Vrabac glisti: 'dje si zemaljska gujo!'

Doso covjek kod doktora sa nozem u led/ima. Covjek:'doktore pomozite!' Doktor:'proslo radno vrijeme. Covjek:'ali doktore pomoziteee imam zabijen noz u ledjima Doktor:'reko sam ti proslo radno vrijeme. radim do 02:00 sad je 02:15' Covjek:'ma doktore pomozite!!! .. i ode doktor do covjeka izvadi mu noz iz ledja i zabije u oko i kaze Doktor:'idi kod okuliste radi do 03:00'

Dosao Mujo raditi u Njemacku i dok je setao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naidje Haso i upita ga: 'Bolan Mujo sto to radis', a Mujo ce na to: 'Suti Haso kad Mujo igra, Mujo dobiva'.

Kakva je razlika izmedu plavuse i torte? U tortu idu i jaja !!!

Sastali se mrav, slon i nosorog i bacili se u debatu. Mrav: Ja sam najmanja kopnena zivotinja! Slon: Nisi ima i manjih, a ako si tako siguran, dokazi. I tako ode mrav po dokaze, vrati se za nekoliko sati i stvarno svi dokazi upucuju da je najmanji. Slon: Ha, a onda sam ja najveca kopnena zivotinja. Mrav: Nisi ima i vecih, a ako si tako siguran, dokazi. I tako ode Slon po dokaze, vrati se za nekoliko sati i stvarno svi dokazi upucuju da je najveci. Nosorog:.. vi i vasa prepucavanja, ja imam najveci najodvratniji i najljigaviji nos na ovome svijetu Nato ce Slon i Mrav: DOKAZI! I ode nosorog i nema ga dan, dva, tri... Vrati se za tjedan dana sav utucen, jadan i pita "Dobro ljudi moji, ma tko je ta Lejla Sehovic"

Klince u skoli pitaju o tome kako je tko od njih dosao na svijet: -Mene je mama narucila kod rode! -A mene je nasla u kupusu! Jedino mali Jozek suti. -Dobro Jozek a kao si ti dosao na svijet ? -Je, znate, moji su japa jako siromasni pak nas sami delaju !

Isao Mujo u setnju livadom pjeske, a vrati se sa biciklom. ''Bolan, Mujo, otkud ti bicikla?'' upita ga Haso. ''Pa, eto setam ti ja livadom i vidim Fatu na bicikli. Skine mi se ona gola i kaze:''Uzmi ,Mujo ,sto ti srcu drago! I ja uzeo biciklu!''

Bio u Bosni jedan pas, pravi domaci mjesanac, klosar - Zuco. sretne on jednog dana njemackog ovcara sa velikom komadom kosti u ustima. Misli Zuco malo, pa ga upita: 'kako se ti zoves?' ovaj ponosno odgovori rasirenih usta 'Hans', ispade mu kost i Zuco je zgrabi. Skuzio Hans kako ga je ovaj presao pa pita on Zucu:' wawaw, kako se ti zoves' nadajuci se da ce i Zuco ispustiti kost. Zuco malo promisli i kros rezanje odgovori: 'Idriz'.

Idu dva stapica ulicom kad naide lizalo kad ce ti stapici: 'vidi onog glavonje!'

Pitaju plavusu:'Koja je razlika izmedju seve i deve?!?' Nato ce plavusa:'Ne znam, jos se nisam devila.'

Dosao Bill Clinton u posjetu BiH i upoznaje se sa Fatom. Rukuje se i kaze: 'Bill !', a Fata: ' Bih, sto ne bih...'."



Q: kako se vika na novobosanski kosarkar?
A: basketbajlija


Svercovale cigan i ciganka tvor preku granica.
I posto e carinata za zivotinji skupa, ciganot i vika na cigankava
"Zeno sokrij go tvorot brzoooooo ispod suknja".
A cigankava vika:
"Nemoj cigo smrdi".
Ciganov na toa vika:
"Ma neka crkne ko mu j*** mater"!!!


Ide nash choek u Germanija na pechalba i zastanuva pred nekoj automat za sokovi.
Pushta edna DM ( dojch marka ) mu iskacha Coca Cola. Pushta ushte edna pak Coca Cola.
Otishol u nekoja prodavnica i razmenil 100 Dm i pochnal edna po edna da stava.
Se stvorila redica ... lugje se naredile i chekaat
i na nekoj mu skurchilo i mu rekol..... aman be sho naprai,
nie chekame da zememe po eden sok ... nashiov se svrtel i se razdral
.... chekaj be gledash deka mi trgna :(


Kako vikaat Crnogorci kopile?

Djetic neznanog junaka!


 

Q:kako se vika na novohrvatski svinja?
A: chetvoronozhno blatobrchkalo.


U hotelu na Crnogorskom primorju, u sobi posetioca zvoni telefon.
U nekoja soba u hotel ha crnogorsko primorje dzvoni telefon za utrinsko budenje:
Gostin: - halo ?
-Odje recepcija. Jeste li Vi narucili budjenje za 8 sati?
-Jesam.
- Pa ustaj bre avetinjo, vec je 12 sati!

Si bile mas i zena imale eden papagal ama papagalof
gi gledal sve so praet den i nojc i eden den praele
gosti i papagalof im kazvel na gostive sve
i gazdava mu velit na papagalof ako kazis uste nesto
ce ti go ista levoto oko i da sedis fcos i
da se pulis pravo vdsis....
i vecerta mazot i zenata legvat i na mazot mu tekvit
i e velit na zenamu: zeno rasirigi nodsete kolku so mojs
ja ce se kaca na sifunjer ko ce skokna od gore i
direkno da ti go zakaca ....
i papagalof velit:
jebis ti levo oko ova morat da se vidit.

si bil eden cajkan si sedel fkancelaria i slusal radio..
i na radio rekle ce imat vesti na zemjava vo 3:00 satot....
i cajkanof vo 3:00 satot da go nemat nadvor i
legvit na pat i idet eden drug cajkan i mu velit so prajs be?
i ovaj mu velit abe slusam vesti na zemjava ama uste ne se pocnati vestite ....
i drugiof mu velit na ovoj sto lezit
na pat am pojdi ponaka na zemi ne na pat


komandirov na cajkanskava stanica mu velit na cajkanov vo stanicava:
sekoj den na masana moja sakam da imat vesnik so novostive.
i dobro drugiov den cajkanov mu kupvit vesnik i taka nekolku dena prael.
posle to na cajkanov mu se zdosadilo da mu kupvit vesnik
i se vrtit i gledat vo kantana vesnikot od deneska sho mu go kupil
i mu teknalo neshto, sekoj den istiot vesnik da mu go davat, i taka naprajl.
posle nekoj den komandirov go vikat cajkanov i mu velit:
abe ela vamu da vidish neshto, vidi go ovaj doktorov, abe sekoj den se cukat
vo isto drvo so kolava , abe da mu ebam majkata lujgevo
viket cajkanive bile glupi ama ko sho mi se gledat mene doktorive ke da se poglupi,
mu rekol komandirot na cajkanot.

Ucitelkava dava tema za domasna rabota da se
napise sostav vo koj na nekakov nacin decava ke spomnat ananas.
Drugiot den dool casot da se citaat sostavite.
Stanuva edno dete i cita:
"Ananasot e tropsko ovosje so ubav izgled
i uste pobuav vkus i jas mnogu go sakam...."
Stanuva drugo dete i cita:
"Beveme so tatko mi na pazar i vidovme mnogu ovosje.
Najmnogu me privlece ananasot..."
Se redele decava, a ucitelkata se topela
od sreka kolku se site tie mili, slatkorecivi i pametni.
Doslo red na Mali Djokica.
Stanuva Djokica, otvara tetratkata i pocnuva da cita:
" Edna vecer dojde tatko mi kamen pijan i pocna da ja tepa majka mi. A na nas ni go eba mamiceto...."

Ide Mujo kaj ochen lekar i mu vika:
Doktore, aj dzirni mi malku u dupe da viish neshto.
Doktorov vika: Ti normalen li si be, ochen lekar da ti dzirka u dupe?
Mujo: Abe, znam deka si ochen, ama dzirni da vidish sho e problemot....
Go gnjavel Mujo lekarov, i go ubedil nekako.
Mujo: Gi gleash li be doktore toa vlaknencata u dupe?
Doktorot: Gi gleam. Pa sho?
Mujo: Pa ti si ochen lekar,
ti kazi mi zoshto solzi mi idat na ochi koa gi chupam!

stara baba dobila na loto 7-mica i reshila da se naprai kako sindy craford
kupila spravi televizot video i nejzina kaseta so vezhbi
pustila i pocnala da vezhba...
cindy diga ruki babata isto .. cyndi pravi figuri baba isto ...
sindy ripa vo vozduh, gi shiri nogite i pagja na shpaga
babata gleda i si vika ako taa toa mozhe mozham i jas ...
ripa shiri nogi i pagja na shpaga ...
arno ama stara pichka i koga padnala vakum se napravilo i zalepila za parket
levo desno gore dole ne mozze da se odlepi
nekako go dofakja telefonot i gi vika parketarite
veli ama ne e bitno kolku pari samo da me odlepite
doagja cela ekipa
vleachat za nogi za ruki za glava ne ide
fatilo dobar vakum nema shansi
pochna da se prashuvaat sto kje pravime
tuku edniot sobelkuvanje pantolanite i poccnal so nego da mafta okolu babata
ovide drugive go gledat i velat abe gledaj kakov problem imame tebe do toa ti e
ovoj vika ... bash toa i pravam
ja vlazhnam babata pa potoa da je proklizime
do plochkite pa posle neka gi vika plockarite
koj gi ebe neka si reshat posle oni problem

eve eden vistinski vic:
Si rabotel Gospod shestte dena shto si rabotel,
i vekje pri krajot na shestiot den podzastanal,
oti troa se podizmoril, a i rabotata vekje privrshuvala.
Koga gleda vo toa torbata so chudata shto gi raspodeluval
po svetot, ostanale uste dve raboti.
Hmmm, veli Gospod, da vidime komu da mu go
dodelam prviov bozhji blagodet shto mi ostana:
da mozesh da mochash stoejki.
Toa mnogu jaka rabota eeej!
I skoknuva Adam da se tepa za toa chudo,vika
"daj mi go na mene, na mene, bash dobro kje mi dojde koa kje si rabotam vo bavchata,
i kje mozam da si mocham kaj kje mi tekne!...
"Dobro, veli Gospod, eve to go mochanjeto stoejki tebe.
Da vidam sega shto mi ostana posledno vo torbava,
i toa kje i go dademe na Eva, taka e fer.
A da, za Eva e multiple orgazmot.......

 
 
 

Bralo jedno dete pecurke.Naidje jedan covek i kaze:
"Dete nemoj da jedesh te pecurke otrovne su."
Dete: Moljim
Covek:Jedi,jedi

Ide Mujo na lov i gleda mechok i baaaaaaaaam,
promashuva mechokov go gleda i vika mujo batka me promashi biraj da te jadam
ili da te lezham
mujo:mil zhivot lezhi me,zavrshil rabota mechokov go pushtil
mujo ide doma popizden ke go ubijam
be ova ona zima dvocevka izleguva nadvor
go gleda mechokov i baaaaaaam baaaaaaam
promashuva mechokov go gleda mu vika mujo be promashi biraj
mujo:mil zhivot lezhi me
zavrshil rabora mechokov i mujo pa popizden
ide doma ja ke go ubijam ova ona zima avtomatsa pushka
go brka mechokov i bam bam bam bam bam
nekolku rafali i od ednash klik klik ne go pogodil mechokov
mechokot:mujo be pa me promashi biraj lezhenje ili jadenje
mujo:mil zhivot lezhi me
zavrshil rabota mechokot i trgnal da si odi,
i se vrti edno vreme i vika abe mujo ti lovzhija si ili peder?


Gi vika gospod Klinton , Elcin i Slobo da im soopshti nekoja vest.
Odkako sredile rabota site sakale da ja izvestat svojata nacija.
Klinton preku CNN vika :
imam edna dobra i edna losha vest.
Dobtata e shto gospod stvarno postoi, a loshata e shto kje ima krah na svetot za 6 meseci.
Elcin isto preku nacionalnata televizija soopshtuva i vika
imam dve loshi vesti
Bog stvarno postoi i kje ima krah na svetot za 6 meseci.
Izlaga slobo na RTS i vika imam dve dobri vesti.
prvata e deka go primiv bog na negovo lichno baranje i bog postoi ,
a vtorata e deka go odlozhiv smakot na svetot za 6 meseci.

A woman goes to her doctor and says she wants an operation because her
vagina lips are much too large. She asks the doctor to keep the
operation a secret as she's embarrassed and doesn't want anyone to find out. The
doctor agrees.

She wakes up from her operation and finds three roses carefully placed
beside her bed. Outraged she immediately calls in the doctor and says,
"I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"
"Don't worry," he says, "I didn't tell anybody. The first rose is from me.
I felt bad because you went through this all by yourself. The second one
is from my nurse. She assisted me with the operation, and she had the
operation done herself."

"Who is the third rose from?" she asked.

"Oh," says the doctor, "that rose is from a guy upstairs in the burn unit.
He wanted to thank you for his new ears!"

A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar.
After an hour of gathering up his courage he finally
goes over to her and asks, tentatively, 'Um, would you mind if I chatted with you for a while?'

She responds by yelling, at the top of her lungs,
'NO, I WON'T SLEEP WITH YOU TONIGHT!!!'
Everyone in the bar is now staring at them.

Naturally, the guy is hopelessly and completely
embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes.
She smiles at him and says, 'I'm sorry if I embarrassed you.
You see, I'm a graduate student in psychology
and I'm studying how people respond to embarrassing situations.'

To which he responds at the top of his lungs,
'WHAT DO YOU MEAN $200???'

Go prashuva Mujo Haso:
-Jeli Haso kolko zeni mozes da j***s odednash?
Haso:
-Pa edna normalno, a ti?
-Pet, vika Mujo.
-Nemoguce, kako mozhesh pet?
Mujo:
- Zena, crnec, zena, crnec, zena, crnec, zena, crnec, Fata, pa jas odozgora
Haso:-Ne razbiram
Mujo:-Pa kako nerazbirash bolan Haso, crnecot ti e indigo!!!!!!!!! :(

Kako se vika zenska sho nosi dva para tanga gakji ?
BITANGA :)


 

zosto Yugo ima greachi na zadno staklo ?

za da ne ti smrznat rukite u zima koga kje go butkas

Uchitelkata im objasnuva na decata shto znachi poimot OCHIGLEDDNO
i bara po nekoj primer od decata.
Se javuva Goce ( AirPort ) vika tatko mi e violinista,
majka mi sviri na klavir jas ucam za gitara
i taka nie OCHIGLEDNO sme muzicharska familija.

Posle se javuva Tome ( V|C ) i vika
tatko mi e kosharkar, majka mi odbojkarka nie OCHIGLEDNO sme Sportska Familija

Stanuva Vasko ( Adzia ) i vika ...
Sedime ja i dedo mi u bavcha,
proagja baba mi i nosi vesnik ""FINANCIAL TIMES".
Poshto babami e nepismena i neznae angliski OCHIGLEDNO trgnala da sere

Sho kje naprai cajkan ako dobie bingo?
Kje si kupi raskrsnica i kje raboti privatno..


 

Idat trojca studenti da polagaat ispit ...
edniot imal vrski , drugiot i taka i taka, a tretiot si nauchil se po propis.
Vlagaat oni da polagaat ... i profesorot go vika prvo ovoj so vrski .....
profa: Kade padnala prvata atomska bomba
studentot: Nagasaki i Hiroshima
profa: bravo kolega eve ti 10-ka.
Ide posle ovoj sho bil i taka i taka so vrskite ...
i pochnuva isprashuvanje
profa: sho e toa atomska bomba .....
studentov kazhuva ..
profa: kade padnala ......
studentov kazhuva ....
profa: bravo bravo, eve ti 7-mica ...
se gleda si uchel.
I na kraj vlaga ovoj bez vrski sho e ...
profesorov pochnal da go prashuva za site vojni u svet, studentov odgovara ...
profesrov go prashuva za iminja na generali ...
studentov znae sve ...
na kraj mu vika kade padnala prvata atomska bomba
studentov vika Nagasaki i Hiroshima ...
profa: kolku zhrtvi imalo ?
studentot: 145.000 zaginati
profa: IMINJATA KOLEGA IMINJATA KAZHI MI GI !!! :(

Nekoj dedo si rabotel na nivata i edno vreme mu se pripilo voda.
Vo blizina nashol nekoja kuka i tropnal na vrata da pobara voda.
Izleglo nekoe momche i dedovo go zamolil da mu dade edna chasha voda.
Arno ama na dedovo racete mu se tresele mnogu i pred da se napiel,
vodata, od shto mu se tresele racete mu istekuvala.
Taka nekolku pati go vrakal momcheto po voda i na kraj
na momchevo mu doshlo preku glava i go prashal :
" e dobro be dedo do koga vaka?"
i dedovo mu vratil;
" ej chuti sinko. ti da vidish po kolku pati svrshuvam koga mocham"!


Na mujo mu se prie*elo, pa i vika na Fata:
- Fato, hajde da se jebedemo.
- Iu, ne mogu bre Mujo, ne mogu.
- A sto ne mozes?
- Pa, postoje tri razloga.
- A koja su to tri razloga?
- Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka.
A trec´e, kad god se jebedem boli me glava.

U Crna Gora bilo golema glad.
Zima ide, rastura, ali nema nisto za jadenje.
Se' sto bilo za jadenje izele. Koga vekje nisto ne ostanalo,
se sobrale crnogorcite kaj vladikata i mu vikaat:

- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka picke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovc'en."

Se kacuvaat na Lovc'en, i im vika Vladikata:

- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan... ...Dva... ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."

Me mrzeshe da preveduvam

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi
Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
P:"Recimo Mujo da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu.
Sto ces da uradis?"
M:"Pa, otvorim prozor".
P:"E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima
zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/s, puse juzni vjetar 5 m/s.
Za koliko ce se izvjetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz Kabineta i isprica Hasi sto je bilo.
Sljedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu,
P:"Recimo Haso da Ti putujes vlakom i toplo Ti je u
kupeu. Sto ces uraditi?"
H:"Skinem sako"
P:"Jako je toplo!"
H:"Skinem dzemper i kosulju!"
P:"Strasna vrucina i jos Ti je toplo!"
H:"Skidam hlace i carape!"
Iznerviran profesor pocne da bjesni.
P:"I sto mislis preko od tebe sjedi crnac kojem
pocinje da se dize dok se ti skidas. Sto onda?"
H: "MOZE ME JEBAT'CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NEOTVARAM!"


Kako struzani se razbiraat megu sebe...
Najtelepatskata komunikacija na svet:
-"A re?"
-"Ef re"
-"Ti?"
-"Ef i ja"
-"shukjur"

the end

Struga na moston

"Kolku markata?"
-"33"
-"Am'n re vcera bese 32"
-"E ubo re, dojdi vcera togas"

Dobile mujo i fata socialen stan
(kao sto vmro-ovcive kje praat, neli),
ali so posebni spalni sobi.
na haso nesto ne mu e jasno, pa go prasue mujo:
- Dobro, Mujo, a kad ti prahne da razvalis Fatu, sta radis?
- Pa, eto ja samo zviznem i onda Fata dodje.
- Dobro, a sta ako Fati prahne?
- Pa, nista, ona dodje meni na vrata i pita me
" Jesi l' ti ono zvizn'o il' se meni ucinilo?


 
 

Doma