Roliga sidan
Denna sida är optimerad för 800 x 600
Historier från arbetet:
Hos doktorn
I byggsvängen
Hos bagaren
Övriga arbeten
Norge historier
Familje historier
I datavärlden
I skolan
Historier från arbetet
Hos doktorn
En kvinna kommer till doktorn.
Doktorn frågar vad det är för fel.
Kvinnan svarar:
-Jag lider av mindervärdskomplex,
jag tycker inte jag är så vacker som jag verkligen är...
En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus.
Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.
- Jaså ryttaren är läkare nu?
- Ja, han sadlade om.
- Kirurgen vill väl inte ha sänkt lön?
- Nä, inte hjärna...
- Det är inte lätt att lura röntgenläkaren.
- Nej, han genomskådar en direkt.
- Var laxermedlet bra?
- Nä, det hände inte ett skit.
- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!
- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.
Upp
I byggsvängen
- Vad har hänt med snickaren? han ser inte ut att må bra?
- Nä, han åt för mycket fil.
- Varför sparkade ni muraren?
- Vi hade inget bruk för honom.
- Snickaren blev riktigt arg på Olsson.
- Ja, han fick sig en ordentlig avhyvling!
- Har du talat med elektrikern på sista tiden?
- Nä, vi tappade kontakten för ett år sedan.
- Snickaren var bra som målvakt.
- Ja, han spikade igen ordentligt.
- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.
Upp
Hos bagaren
- Jag hörde att det var en explosion hos bagaren.
- Ja, han gjorde sprängdeg.
- Varför lägger du bullarna i badkaret?
- Jag vill ha vattenfranska.
- Jag är ledsen att jag råkade spränga ditt bageri.
- Ja, nu ska du få se på andra bullar!
Upp
Övriga arbeten
- När gjordes de första klockorna?
- På urtiden.
- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!
- Det var värst vad du var långsam, sa arbetsledaren till den nyanställde. Finns det inget du är snabb på?
- Jodå, jag blir väldigt fort trött!
Gamle professorn är ute på kvällspromenad, när en man hoppar fram och riktar en kniv mot han hals:
- Rör du på dig gubbe är du en död man!
- Dumheter och nonsens, utbrister professorn irriterat.
Om jag rör på mig är det ju istället ett tydligt bevis på motsatsen!
- Var det intressant att se på fakiren?
- Ja, vi satt som på nålar.
- Jag hörde att fiskaren hade kört vilse?
- Ja, han kom in på någon avkrok.
- Vilken tur att skräddaren inte slog dig!
- Ja, han bara måttade ett slag.
- Var är Volvos nya hjultekniker?
- Jag vet inte. han har väl däckat i något hörn.
- Hon som jobbade på barsebäck var verkligen fin!
- Ja, hon såg strålande ut.
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
- Ni får sluta som chaufför hos mej, idag var det andra gången på
två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej.
- Snälla direktören, ge mej en chans till.
Den ene flyttkarlen till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.
Chefen för ett företag granskar en reseräkning från en av försäljarna och säger:
- Vad är det här för en utgift?
- Det är en hotellräkning, direktörn.
- Köp inga fler hotell.
Bonden till sin fru:
- Ragnhild, våra höns mår inte bra.
- Nehä... vad är det med dom då?
- Jag råkade köra över dom med skördetröskan.
Upp
Norge historier
Norska vetenskapsakademien har beslutat att flytta de mörka månaderna november,
december, januari och februari till precis efter midsommar.
På så sätt fördubblas sommaren och vintern raderas ut.
Två norrmän stod och pratade på Stortingsgatan i Oslo då en utländsk bilist stannade och frågade efter vägen.
Han prövade först på engelska, sen på tyska och till sist på franska.
Men norrmännen såg bara ut som frågetecken i ansiktet.
När bilisten kört sin väg säger den ene norrmännen:
- Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk.
- Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre.
Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta och glädje av det?!
Ole går in i en antikaffär och frågar:
- Har ni fått in något nytt?
- Vad kallar man Intelligenta personer i Norge?
- Vet inte.
- Turister.
- Vet du vilka sidor som är norrmännens sämsta?
- Nej.
- Insidan och utsidan.
Ole frågar den norska doktorn:
- Vad vet du om mjäll?
- Allt, hurså?
- Jo, jag har problem med mjäll.
- I vänster eller i höger knä?
Upp
Familje historier
En mamma åkte buss med sin skrikande baby.
En gnällig tandlös gammal gubbe kunde inte hålla inne med sin kommentar:
- Ni borde ha stannat hemma med barnet. Han verkar sjuk och det kan vara smittsamt.
- Det skulle ni vara glad för, svarade mamman, pojken ska nämligen få tänder.
Anna 6år hade med stor nyfikenhet följt prästens förehavanden vid lillebror Lasses dop.
När det hela är över frågar hon ängsligt sin mamma:
- Blir Lasse diskad nu när han har blivit dopad?
Pappan har sin lille son med sig på ett politist möte.
Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det kan man säga att du och jag är.
- Men vad är folket då?
- Det kan man säga att mamma är.
- Men framtiden, då?
- Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
- Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.
Nisse spelar fiol för sin lillebror, som föreslår att han ska spela i radio.
- Va kul, tyckte du att det lät så bra?
- Nej, men radion kan jag ju stänga av!
En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn.
När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den värsta delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...
- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.
Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.
- Mamma, jag är trött!
- Gå och lägg dig då!
- Jag orkar inte...
- Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
- Hur då?
- Jag ger honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidor.
En mamma gick på sta'n med sin son. Plötsligt kom en gubbe fram till
sonen och frågade honom om hans mamma var dum i huvudet. Han sa ja och
mamman frågade sin son:
- Varför sa du att jag var dum i huvudet?
- Du är ju det...
På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?
Upp
I datavärlden
- Varför är inga hackers ute och flirtar?
- De har redan en mus.
- Vilket är hackerns favoritgodis?
- Chips
- Hacker-bengt har blivit sjuk!
- Ja, han fick ett virus.
- Varför gick hacker-bengt till psykiatrikern?
- Han kände sig avskärmad.
Upp
I skolan
Fröken frågade barnen vad de ville sjunga.
- Kan vi inta ta den där om familjen som åt kläder?
- Åt kläder?? säger fröken fundersamt.
- Det vet väl fröken: helgdagsrock åt far, söndagskjol åt mor och två par strumpor åt lille, lille bror!
Fröken frågar lilla Lisa:
- Hur stor blir en bladlus?
- Den blir inte stor, för den stannar ju i växten!
Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter.
Nisse säger: - General motors!
Fröken lärde eleverna en massa olika trädsorter och frågade lilla Eva:
- Hur ser bokens blad ut?
- Vita med en massa bokstäver på.
- Fick du någon fråga i skolan idag, Hasse?
- Ja det fick jag, och det var bara jag, som kunde svaret.
- Jaså, vad var det för fråga?
Lille Olle kom inrusande i vardagsrummet:
- Pappa, vi skrev uppsats igår, flåsade han.
- Jaså, sade pappan ointresserat. Vad skrev ni om?
- Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör, och nu står
magistern utanför och han har två poliser med sig.
Mamman: - Idag ringde magistern igen och klagade på ditt upp förande.
Vänta bara tills pappa kommer ut ur fängelset!
Läraren: - Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav: - Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
Upp
