Blandade skämt

Två norrmän satt på en pubb och stirrade på ett uppochnervänt glas.
Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller. 

Varför behövs det 401 norrmänn för att byta en glödlampa?
En håller i lampan och 400 snurrar huset. 

Soladaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna. 

Varför har norrmännen pyjamas på sig när de åker motorcykel?
För att de ligger ner i kurvorna. 

Två norska poliser hittade ett lik i en Peugeot.
- Hur stavar man till Peugeot?
- Inte en aning. Vi flyttar honom till en Opel istället. 

Vad gör norrmännen ute i sin trädgård, klockan tre på natten den 30 september och med en ficklampa i handen?
Ställer om soluret till vintertid. 

Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.

Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig. 

- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon. 

Skylt i norsk guldsmedsaffär:
"Vi gör hål i era öron medan ni väntar". 

Hur gör norrmännen falska tior?
De stryker två nollor på tusenlapparna. 

Hört i norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot. 

Varför finns det inte tak över norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela norge. 

Vad är en norsk massageapparat?
Ett tomt treorör med en humla i. 

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den. 

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det. 

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar. 

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden. 

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten. 

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig. 

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten. 

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de fårinte in tungan i tuben. 

Ole ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma. 

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen. 

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne. 

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket. 

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar. 

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem. 

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen. 

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt. 

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra. 

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det! 

Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser. 

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen... 

En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge. 

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet. 

Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet. 

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort. 

Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet. 

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar. 

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen. 

Hur räddar man en drunknande norrman?
Släng ut en sten till honom. 

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga. 

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten. 

- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA! 

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt. 

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna. 

Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män. 

Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv. 

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.